Frases celebres vol. 2

"si todos tenemos amigos que solos muy bien pero cuando andas en publico hay que hacer como que no los conoces". (karla morra del blockbuster)

"Ustedes los ninjas se creen muy magicos y eso..." (Bryan, en un sueño)

"los perros son como las personas, pero mas compas" (luisito)

"una ves di mucha reversa, tanta, tanta que me estrelle con un telefono publico". (Fili)

"hay como quisiera darle una patada, mandarlo al cielo y que no caiga nunca" (azu)

"yo nomas fumo de la verde y de la morada, a veces de la azul y WOW!" (Thomas)

"Ponte el cinturon por que el carro trae un sensor de chingatumadre si no te lo pones" (un compa del flili)

"Te acuerdas cuando eras rockero?" (Momo)

"no has visto un morro, muchacho, señor, que anda por ahi..." (Momo)

"Es que, todos los niños son hijos de alguien." (colas)

"Nomás me quito el condón y voy" (Anonimo)

Cosas que no debes hacer mientras caminas por la calle

1. Vestirte de botarga. A menos que tu intención sea llamar la atención. Si tu intención es llamar la atención usa una botarga de Dr. Simi. Todos querrán fotografiarse contigo (recomendado para personas con baja autoestima).

2. Andar mientras haces tu paso disco bajando y subiendo el índice. No seas ingenuo, los mosaicos del piso no se iluminarán.

3. Hacer los brazos hacia enfrente y hacia atrás como si nadaras. Si no sabes nadar en el agua, lo siento, eso no es una opción.

4. Ir de reversa en paso moonwalking. Alguien ya se hizo famoso con ese paso, deja en paz a los difuntos. Llegaste tarde. Acéptalo.

5. Caminar como robot. No es bueno si quieres pasar desapercibido. A nadie le gusta la idea de que fueras un robot humanoide misterioso. ¡¡¡Espabila, ¿ no quieres que corten tu circuito primario, verdad!!!???

6. Fingir síndrome de Tourette. Créeme. Es mala manera de desahogarse.

7. Lanzar piropos a los albañiles. Estás compitiendo contra adversarios muy difíciles ( y guarros)

8. Comer coctél de ostiones. Por nada en especial. ¡¡¡Sólo que suena asqueroso!!!

9. Orinar. Si eres mujer, es muy difícil. Si eres hombre, te mojarás los pantalones (Científicamente comprobado)

10. "Voy derecho y no me quito" si hay una zanja de construcción en la banqueta. A menos que lleves garrocha

11. Marcar el paso para confundir a la gente de que sí estás caminando. Suele ser muy molesto si las banquetas están muy abarrotadas y hay alguien enfrente haciendo eso.

12. Gritar "chiltepineros a dieeeez". A la décima vez que lo hagas serás muy molesto

13. Levantar gatitos. ¿Y shi maguña?

Consejos prácticos para la vida: vol. 2

Consejo práctico para la vida # 6:
No, tu memoria no funciona como debería, apunta las cosas si quieres recordarlas de nuevo.

Consejo práctico para la vida # 7:
No, un tiket de compra o un papel de chicles no es buen lugar para apuntar las cosas que debes recordar, podrías tirarlas sin darte cuenta.

Consejo práctico para la vida # 8:
Ponerte a jugar solitario mientras esperas que vengan ideas para seguir escribiendo, no es una buena idea.

Consejo práctico para la vida # 9:
No, no se puede manejar con el bastón del carro puesto, a menos que vayas en linea recta siempre.

Consejo práctico para la vida # 10:
Si, si el encendedor de cigarros del carro esta al rojo vivo, esta caliente.

Letreros Idiotas (1)

Bueno, aquí la primera foto de las babosadas que encontramos por ahí. La tomé en San Pedro hace algunos meses.

Microhondas: Dícese de aquel aparato que tiene microprofundidad. (Click en la imagen para verla más grande).



Si tienen algún letrero sin sentido, mal hecho, mal escrito etc etc, nos las mandan, ahi luego les doy un correo o a cualquiera de los administradores. El único requisito es que sean tomados por ustedes o por algún conocido. Que no sea de las clásicas que rolan por internet. Y de preferencia, que no sean errores de dedo acá bien obvios, a menos que le de un sentido loco y totalmente diferente.

Saludos.

Frases celebres Vol. 1

"Todos los filosofos griegos son iguales, pelones, barbudos y de marmol." (jimex)

"Yo digo que todo en esta vida es imposible menos volar". (Bryan)

"No! Yo si me llevo al perro me lo como en un shop suey asi..." (doñito en catedral)

"Desde que las cabras no vuelan". (Silvix)

"Y la moraleja de la historia es: Si las cosas van muy bien, hay niño de por medio". (Filix)

"Pues siéntate para que no estés parada". (Fili)

"Es que mi gato es de bolita y no puedo dibujar bien" (Una amiga del fili. Hablaba de su mouse no laser)

"Andaba tan enfiestado que no aguantaba lo enfiestado". (el bola)

"Lo puedo tocar? Y shi me aguña?" (niña de catedral)

"Mil inundaciones allá, se desbordan rios y la gente se muere poquito" (ivon la niña friki)


Otra entrega en un futuro cercano...

Trillados pero seguros...

Seguro conocen muchas maneras de rechazar a alguien... Unas más originales que otras, unas menos crueles que otras, pero ahi van unas de las más utilizadas...

- Tengo tarea.
- Estoy castigada.
- Estoy enferma.
- Mi mamá/papá no me deja.
- Es que... mañana tengo que levantarme temprano.
- Si me hubieras dicho más temprano, sí, ahorita es tarde para pedir permiso.
- No puedo, mi abuelita murió. (Por tercera vez).
- No tengo dinero. - No te preguté si tenías dinero, yo te estoy invitando. - Es que... no me gusta salir sin dinero, me siento indefensa.
- Tengo que cuidar a mi hermanito.
- Voy a ayudarle a mi hermanita con su tarea.
- tengo que estudiar para un examen (en viernes).
- Es que tengo Italiano... (En vacaciones, con la uni en huelga, en sabado, a las 6 de la tarde).
- Tengo que limpiar mi cuarto.
- Estoy cansada.
- Tengo unos pendientes del trabajo.
- Voy a salir con mi hermano.
- No tengo qué ponerme.
- Es que ya ocupé mi permiso de esta semana.
- Al rato te confirmo.
- Hoy no puedo, pero mañana sí. (Una y otravez)
- Tengo que ir al hospital.
- Es que ya quedé con un compa...
- Yo te marco mas tarde, va ?
- Si me hubieras avisado 5 minutos antes, te hubiera dicho que sí.
- Tengo que cosechar en la granjita, si no se me pierde todo.


Personalmente, ya me aplicaron más de 5 de las que aparecen ahí.

Cuántas reconocen ustedes ? Cuáles han aplicado ?



Saludos.

Cosas que no deberías decir cuando... vol. 1

Cosas que no deberías decir cuando: tu perro se comió al gato del vecino


- Que simple, si te dejó una patita de recuerdo.
- era blanco?, que raro esos casi ni le gustan.
- Al cabo que estaba bien feo, simple.
- Ni lo usabas.
- Si quieres comete a mi perro.
- Solo es el tercero en este mes...
- Fido, uch uch
- Sí pendejo, y tu pinche gato corriente le cayó mal y mi perro se murió!
- Ah sí, pero acaba de vomitarlo, puedes recogerlo aquí atrás.
- Perro malo!
- Pero miralo, esta taaaan bonito...
- Espera, pero como estas seguro que tu gato no se comió mi perro en realidad? le quito la piel y se disfrazoó de él, eh eh.. a ver...
- Clásico de Fido ^^
- Click (Totalmente inexpresivo y con un contador loco en su mano).
- Gimme 5! (Al perro!)
- Estás seguro ? Fido no haría algo así. Verdad Fido ? Verdad que me guardaste un poco ?
- Entonces le dije...
- Amáaaaaaa!!!
- "Ay ay tu perro se comió a mi gato, bu bu"
- Y mi hamster eh puto, quien se lo comió ? eh eh!
- Aquí huele a gato encerrado.
- Me quieres engatuzar, verdad? ¬¬
- Define "comer".
- Tienes otros 5, porqué tanto pedo ?
- Suerte que no se comió a la zorra de tu esposa.
- Era de bolita ?
- Esto es un sueeeeño (8)
- y shi me aguña????